Con esta canción de fondo.. recuerdo tantos momentos
y cosas que quisiera volvieran..

volver a tener cinco años.. y recordar cada una de las veces que jugué con tierra
me caí, me colgué de un árbol, me saque un 7 y me gané una sonrisa.

Todas esas veces que mis "problemas", si es que se les llamase problemas a las cosas que a esas edad pasaban,se solucionaban solo con un abrazo y sonrisa de mi mamá.. quien es lejos la imagen mas influyente que tengo. A pesar de que conforme, han pasado los años nuestras diferencias han crecido.. sigo recordando con eterno orgullo la forma en que me miraba.

indudablemente todo era más fácil..pero necesariamente debimos crecer...

sin duda el crecimiento que más valoro es el personal... que por cierto he visto crecer enormemente el último tiempo..
donde dedicí ser un "ser humano conciente". Es lejos la decisión mas hermosa y acertada que he tomado en mi vida...llegar a tal punto de conciencia y respeto por la vida que hacer esto ya no significa un esfuerzo sino una obligación.

feliz nuevo año!!?

y que el que ha llegado, solo traiga cosas mejores y la valentia de poder canbiar el switch y enfrentar lo que me ha tocado para valorar

aprender a estimar mi vida..

Hermano sol...Hermana luna

por estos dias hay un sol agradable sobre la capital.. y una luna hermosa y llena por las noches...
dan ganas de salir a caminar sin destino......
Creo en las energias del sol, sobre nuestro propio cuerpo y funcionamiento, siento que exponerse de alguna manera a los rayos de la luz natural significan un poco mas de vida.. o "vitalidad" por sobre nosotros,

por otro lado está el viento me da tanta calma.. me gusta que sople en mi cara, mientras mantengo los ojos cerrados.. y no oigo nada más que el propio ruido de los remolinos de aire..
veo niños jugando en las calles, miró al cielo y a lo lejos diviso algunos volantines, que me señalan que la primavera y la Epoca llena de flores está por venir...


y en las noches... cuando cuesta generalmente conciliar el sueño.. unos pocos rayos de luz se asoman timidamente por mi ventana y la luna está ahí... me duermo mientras disfruto mirando.. e imaginando formas en su cara...


escucho canciones triztes que me hablen de amores y penas, frustraciones y llantos...pero logro dormirme.. soñando cosas que ya no recuerdo..

Untitled...

linda tarde acompañada de una bicicleta.. el sol en mi espalda y el viento en mi cara...
buena compañia para cuando uno lo que necesita es estar sola, cambiar un poco las reglas de lo que siempre ocurre...y modificar el panorama con cosas simples.. pero que llenan de color los espacios mas oscuros..

Recordé cuando tenia cerca de nueve quizas diez o más y mi mayor entretencion era pasar las tardes de verano en una bicicleta.. viendo no tanto un paisaje amenoen esta ciudad de cemento, pero si queriendo estar un isntante sola..y sentirme tranquila libre y en compañia del viento..!

¿Dije que desearia dejarlo todo atrás?

creo que no lo había mencionado, quizás lo habría pensado, pero no fui capaz de asumi...
tuve miedo.. de sentir.. ..
fue doloroso y horrible...encontrarme de frente con la realidad, la cuál a ratos daba señales solo desde lejos, pero no quería mostrarse completa...la que otras veces me volvía una loca ilusa y soñadora impulsiva...
era lindo imaginar cosas, y no tan solo imaginar si no que también traer a la mente recuerdos,
los recuerdos mas agradables, los que hacen sentir especialmente linda, querida e importante....

Quisiera no escuchar a nadie, no tomar en cuenta nada más que lo que yo pienso, creo.. y necesito hacer!!!
pero me supera el miedo,
intolerancia a la frustración creo que le llaman?


lo cuál me es crónico...

Quisiera no volver a Recordar

Que el titulo es cobarde, ya lo sé, que yo soy una cobarde también....pero quizás es mi profundo miedo e intolerancia a la frustracion la que me hace reaccionar así.
aveces siento rabia conmigo misma, por ser tan involucrada..y "sentimentalmente especial" lo cuál significa, mi absoluto compromiso... y eternas ilusiones en algunos casos..... y esto me hace cada vez mas insegura.. y dueña de un miedo aterrador..a la hora de conquistar o "pasarlo bien"

la últimas conquista, no fue como cualquiera, dejó huellas..de esas que marcan, que gustan, se disfrutan, y duelen...duelen cuando pasa el tiempo y te das cuenta que no fue más que eso, y que si bien para ti también, sin embargo conforme van pasando los días...uno tiene todos los recuerdos..y de aquellos que producen cosquillas, al traerlos de vuelta, con ganas de salir corriendo y hacer caso a lo que diga el corazón o el impulso,.....
no quiero oír mas comentarios, absurdos, quiero omitir o anular ese tipo de acusaciones... y quiero decepcionarme solo cuando tenga a mi recuerdo frente a mi.... y a nuestra reacción fortuita ahí!
y quiero convencerme de eso........

¿por que flores secas?

Es tan extraño, por primera vez.. siento tal miedo.. tanta angustia...que creo que no hay salida..que estoy dentro de un hoyo..muy hondo..del cual no tengo manera de salir.. y aunque parezca egoísta están todos allí observando, pero no los siento...
no logro conciliar el sueño y lo que más quisiera en este momento es dormir durante semanas...y despertar luego de que todo acabase, con la mente mas clara.. y sin pensamientos tormentosos.. e imbesiles...
es todo tan bizarro..
es todo tan negro...
a las 2.35 am no logro tranquilizarme...los ansioliticos ya no hacen efecto, y me siento cada dia mas dependiente... necesito gente a mi al rededor..
necesito cuidados, cariños...atención..

está ahi de alguna manera.. pero estoy tan ciega que no logro ver... y no lo acepto...

solo siento que les hago daño... pq estan aqui para preocuparse de mi, si ni siquiera lo hago yo por MI...

No tengo cuidados conmigo, no me cuido, soy una irresponsable, un poco loca, impulsiva...que de vez en cuando se deja caer en un mar de pensamientos.. y logro entender que pensar es asquerosamente lo peor.. que tanto pensar me vuelve cada dia mas insegura....


tomé la decision de escribir pq..me siento ahogada y sola.. y ya no quiero consejos sobre mi, ni lamentos..sobre la apariencia y etc...
solo quiero liberar un poco la angustia, el miedo, el dolor, y las mil y una de las wevás que me atoran.. hoy lunes 20 de agosto a las 2.41 de la mañana... desde hace dias sufro transtornos en el sueño.. y creo que es lo más terrible..
la apariencia se desgasta..las flores se secan....